amante di nessuno

ti amo ti amo ti amo
voglio uno cento mille amori
non l'amore!

sconforto

non si può aprire di più quando si è così chiusi
inutile collezionare social network quando in pubblico si è ancora la timidissa bambina delle medie

vi avviso che fuori piove a dirotto
io sobbalzo sento una forte emozione
non è vostro questo?
si si grazie
non me lo spiego ma l'avrei abbracciato

ho cucito i gattini sulla mia maglietta
cosi non scapperanno

ciao ci sentiamo

è??
non l'ha detto davvero
forse ho capito male
forse il gap generazionale è davvero troppo grande

mi viene da ridere a crepapelle

scrivimi come yair scriveva a miriam

voglio leggerti una poesia (Saba)

se dopo notti affannose mi levo
che l'angoscia dei sogni ancor mi tiene
e se da quello il mio male mi viene
che piu in alto ponevo

se in ogni strada che vidi si bella
vedo adesso una via del cimitero
e della mia stanzetta il tuo pensiero
mi fa un orrenda cella

quel giorno ancora chiamo il piu felice
dei miei giorni, che in rosso scialle avvolta
ho salutata per la prima volta
lina la cucitrice

una storia seria

improvvisamente sembra che tutto il mondo consideri un valore avere una relazione stabile
ma perchè?
non è solo livore da solitudine
ne vorrei una anche io con una persona che mi faccia traballare le gambe e balbettare
ma perchè considerarla un valore assoluto e positivo?
bisogna anche saperla condurre è come dice la parola una cosa seria
ci vuole preparazione e leggerezza insieme
non so se sarò mai pronta

post scritto da cani

minuti soffici fiocchi di neve e un cuore infranto ma felice alla fermata dell autobus
un libro: che tu sia per me il coltello
una colonna sonora: il rap italiano
due persone che amo o credo di amare
due persone che mi amano
uno stato d'animo: io vorrei non vorrei ma se vuoi

oh rabbia - come direbbe winnie -
sono incazzata nera. non so con chi.
oddio un paio di nomi mi vengono anche in mente
ma che poi non è nemmeno che ce l'abbia con loro
è solo che vorrei tanto spaccare la faccia a qualcuno


mhhh voglio essere tenera e carina come una bimba :(
forse farsi i codini aiuterebbe
proverò

forse non puo rispondermi perchè il gatto gli ha mangiato il cellulare
o forse il gatto gli ha proprio mangiato il cervello

il sole anestetizza il pensiero
abbiamo sognato la felicità
ma il risveglio vi attende
guardatevi imabarazzati intimiditi
correte lontanto
piangete velocemente in angoli nascosti
tieni questa mia come ricordo: troverai ogni volta che le stelle si allineano
un amore nato dall asfalto
ma per il resto è il nulla
ci separiamo. sia fatta la tua volontà.

c'è il sole e non ho nessuno da amare

vorrei solo scoppiare in lacrime nel tuo letto
dirti quelle frasi sciocche da ragazzi
che ti amo
devo sentirmi dire che tu non mi vuoi
che siamo due mondi troppo distanti
devo farlo ma non ne ho voglia
preferisco sriverlo sul blog

diventerai uno dei miei tanti rimpianti

non so più nulla
prima avevo una, seppur vaga, idea della struttura del mondo

che cosa farò?
qualche cosa di sicuro io farò...
ora è una questione di qualità.
sono bassa qualità
naturalmente

Non mi hanno ammesso al master

Gaetano ha un orologio verde
e si arrabbia quando gli dico che mi è sembrato un gattino abbandonato
perchè talvolta miagola come un gattino
Gaetano è quasi sempre arrabbiato o polemico o frettoloso
gesticola molto quando parla e parla tantissimo
- cosi io posso stare in silenzio e spiarlo -
ha gli occhi azzurri e li posso guardare quando voglio
perchè è alto come me
veste con indumenti da bambino però mette le scarpe da grandi
ha degli occhiali stupendi che mi fanno venire voglia di sommergerlo di baci

questa sono io
innamorarmi di uomini a caso
dare il mio numero a scocciatori
farmi riaccompagnare dalla fermata della 90 a casa


vi prego non credete a chi dice il contrario
dovessi anche essere io

esco di casa e faccio finta di venire da te
cosi mi sento felice
che stupida :)

thank you for the roses
i love you guys

(i don't know why i wrote in english it sounds better)

Silvia

mi sono affezionata a te
dovevo dirlo a qualcuno
mi fa paura
forse perchè mi hai scelto
tra tutti quei visi preoccupati
forse sorridevo sincera
ma sei cosi fragile contraddetta lacerata distante folle talvolta maleducata
non so come prendermi cura di te

vivere il martedì come una domenica
pensare a te come fossi una possibilità concreta
guardare il telefono come un oracolo
un messo portatore del tuo amore

non sono più modaiola ne appassionata

non sono stata creata per essere amata a lungo

salgono alle labbra parole che le fanno tremare
mormorii affiorati a galla dalle profondità silenziose dell'inconscio
che sgretolano origami di carta della ragione
uomo
parole che non pronunci,
non potresti pronunciarle
senza togliere la polvere dagli specchi, le ragnatele dagli angoli dei muri
senza accettare il cammuffato ritorno della vita che hai appena ripudiato

honey you should know
but you don't
respira.

sono la tua ragazza caramella?

mi spiavi
e mi sono persa in uno sguardo
talvolta ero cosi a disagio
che avrei potuto sfiorarti
in un abbraccio ho compiuto quel gesto
abitato per qualche ora una casa un letto e uno specchio
mostri e nascondi le tue fragilità
sei un dio talvolta assente
una serie di coincidenze
un piccolo principe con una sciarpetta

ho un debole per i ragazzi carini
mi vengono le farfalle nello stomaco e comincio a parlare a mitraglietta quando li vedo
e poi faccio come una bimba di 5 anni
che posso farci?

piccoli adulti non crescono
senza lavoro senza casa senza sogni senza amore

altrimenti ci si inganna si mette la maschera dell amore sul primo e piu rozzo dei volti
cit. irene nemirovsky
(assenza di apostrofi e punteggiatura miei)

hi i'm pandora i'm useless

e il naufragar m'è dolce in questo mare
spargermi ai quattro venti
commettere azioni di cui in seguito mi pentirò
vivo di quel brivido teso dell'istante prima di commettere qualcosa di irreveresibile irreparabile

ma io e te ci siamo mai divertiti insieme?
sparami un bacio in endovena per favore.

mi ami? ti amo?

si, sono uno stampo modellabile a tuo piacimento.

per ingoi indigesti
un coito modesto
cit a caso da cccp

alzarsilavarsivestirsi
stati allucinogeni autocreatisi da un pulviscolo di nulla
sezionami il cervello
drogami. scopami.
fammi cadere e volare
non farmi vedere mai più la luce del sole
fammi smettere di mangiare
non amarmi ma resta vicino

respirare è importante e fa bene alla salute

io che vivo benissimo senza te

muscoli e cicatrici
fratelli come amici
io tremo mentre ti allunghi a prendere gli occhiali dal comodino
e se devo scomparire voglio farlo dentro di te

c'è tanto freddo senza il calore del tuo corpo fragile (cit. moltheni)

ella passeggiava in un fruscio di vesti e foglie autunnali
e invano cercava di afferrare l'immagine che l'acqua le restituiva
cosi restava piegata sulle principesche ginocchia ad accarezzarsi la chioma pensonsa

sogno un principe azzurro a progetto
un amante co. co. co.
che mi faccia solo ridere
e con cui non ci sia bisogno di parlare di nulla
ma solo guardare le nuvole
e stropicciare le lenzuola bianche

certe emozioni non si possono controllolare lo so
però. nu. non voglio. non adesso. è troppo tardi. è il momento sbagliato.
non voglio :(

a volte la lucidità mentale, uno sguardo sincero sulla realtà, certo talvolta dovuto alla solitudine, viene scambiato per depressione

ora apro la maniglia della porta e vado fuori
oggi è arrivato il diploma di laurea e avevo voglia di bermi una birra ghiacciata o di spararmi un colpo alla tempia
il fatto è che cerchiamo di coprire di mascherare non sappiamo nemmeno noi cosa
ma la tal cosa pare terrorizzarci produrre orrore sconforto
in parte l'abbiamo creata noi in quanto società umana, la parte visibile e superficiale ma che comunque non aiuta
ps shopenauer mon ami avevi ragione tu
pps sono ubriaca

avevano ragione i mattia bazar
per un ora d amore non so cosa farei
e oggi ho cambiato idea su un argomento cosi da un giorno all altro
per me e normale cerco la parola che mi definisce probabilmente e incoerenza totale e assoluta che io cerco di spacciare per stupidita e frivolezza

su questo pc non trovo gli accenti e gli apostrofo

ma che palle voler scrivere e non saperlo fare

Più voglio bene
più faccio male
sposto e cambio le regole della mia morale
mi lascio cadere verso il cielo
non voglio più vestirmi
mi tengo stretta una vecchia maglia larga e sporca
resto sola
ti vedo che mi tendi la mano
come nelle vecchie pellicole con le macchie
mi volto verso quello che hai di più caro
lo distruggo con la leggerezza di una favola non raccontata
ma chi può volere con se un simile mostro di sfacciattaggine e indifferenza?
Ho mentito a voi tutti: voglio bene a me stessa

tu toccami e baciami

con la testa vuota e leggera se ne andava quasi danzando
metteva un piedino da una parte e uno da quella opposta
poi con le sue mani cosi piccole le muoveva come se stesse tesssendo una tela o dirigendo un orchestra
mi volto di scatto i miei capelli mi seguono tutto il mio corpo mi segue
le prendo le mani con una forza che sapevo avere da qualche parte
e stringo stringo stringo

siamo tutti patetici e bellissimi allo stesso tempo

bentornate vecchie abitudini

x- ho sete, vorrei dell'acqua
y- la vuoi frizzante naturale...?
y va aprendere l'acqua la da a x
y accarrezza il viso di x, si baciano
y- lo sai che tendo a innamorarmi delle ragazze
x- ...
y- ma con te non c'è problema, partirai tra pochi giorni
x- con me non c'è problema... la gente tende a non innamorarsi di me comunque, puoi stare tranquillo

infatti successe proprio cosi: x partì, tornò e y non si innnamorò di x
e vissero felici e contenti

in direzione ostinata e contraria

e io invece sostengo che:
solo i folli filtrano i loro pensieri

questasera io ti amo

andavo vagando tra le strade della mia graziosa testolina ricciuta
ero a piedi
trovai un cratere tra i miei seni dove se ti affacci puoi vedere le miserie del mondo
incontrai te
ho un ora per volerti
e un ora per amarti
e l'eternità per pensarti
tu che per me potresti essere tutti gli uomini e le donne o nessuno
che non importi
che i miei pensieri siano i ritagli di giornali di un folle e nulla più
anche se stasera hai gli occhi verdi e i ricciolini appena accenati
e io ti amo

AAA

faccio sesso in cambio di autostima ispirazione e anche ricciolini
ma ho delle prestazioni piuttosto scadenti



leggera leggera
sfuggente
ballo sulle punte
ballo con te
per stasera posso amarti
domani tocca a un altra

se fai cosi non ci gioco più con te

felice e spaventata a morte
ora qui si gioca il mia piccola-insignificante vita
ma io sento il presentimento del mio successo

e penso che mi abbia amato per quello che non ero e che mi ami ancora per quella versione artefatta di me che sono stata in quegli anni
certamente colpa di entrambi
ma ora sono tornata me stessa
potrà ancora amarmi?

cit aldous huxley

noi viviamo insieme, agiamo e reagiamo gli uni agli altri; ma sempre in tutte le circostanze siamo soli

la penombra
la stanza illuminata solo dalla luce del portatile
una birra appena aperta di fianco alla tastiera
porto la canottiera senza reggiseno quando sono in casa
i miei capelli visti dalla mia prospettiva
mi piace toccarmi quel pezzo di pelle tra il collo e il seno: nessuno riesce a farlo come lo faccio io
il caldo è silenzioso e tranquillo
volo anche quando non chiudo gli occhi
mangiucchio immaginazione, sogni ad occhi aperti, ad occhi chiusi, storie, allucinazioni
qualche volta ingoio un cucchiano di realtà
guardo i miei piedi nudi sulla mochette
guardo attraverso la finestra toccando il vetro come se fossi intrappolata dentro

cambi paese
cambi lingua
cambi compagnia
ma sei sempre carne della tua carne sangue del tuo sangue
solitudine che cerca altra solitudine
poi
non cambi nulla
e un pulviscolo di polvere ti fa vedere luci diverse
poi cambi
poi torni uguale
cerchi significati
ma li cerchi solo non li trovi quindi li inventi poi ti convoinci che erano li da sempre e che sei molto sveglio perchè li hai scoperti
vedi le cose per cose stanno e sei infelice
ed è solo un accozzaglia di robe confuse

da grande voglio fare ...

... l'addetto al cambio dell'ora legale agli orologi pubblici - perchè qualcuno lo dovrà pur fare - non credi? - me lo sono sempre chiesta -

ho interrogato il mio cuore
quello che ho sentito è stato un borbottare confuso come quando le persone parlano nel sonno
sono quindi ridotta a fare una lista dei pro e contro

anche la sola speranza di un nuovo amore
mi rende felice

e volavo volavo volavo
sono in quei 5 minuti della giornata in cui tutto diventa possibile
anche aprire la porta di casa (fuori c'è il sole anche se tira vento) e trovarsi in una Milano bella, felice, libera, con un futuro luminoso davanti a se


vorrei
sposarmi per la cerimonia per l'abito bianco e per la sbronza colossale con gli amici
e saltare la parte del vivere insieme in avversità e malattie finche morte non vi separi

oggi è il secondo giorno di primavera
ho una voglia matta di metterti una gonna
di uscire a fare la stupida
di ridere
di vivere davvero

sapori di una vita antica primordiale
seppure nuova e intonsa
nel nulla selvatico

ma è una questione di qualità o una formalità?
nostalgia
non riesco a essere sincera
vergognosa
pigrizia e timidezza legate
i quesiti mi tormentano non dormo bene di notte

come quando da piccoli si dormiva dalla nonna
le coperte avevano uno strano odore
il comodino e la lampada da notte sembravano antiche
la pastina semi di melone l'uva sbucciata i ravioli fatti a mano
ippo il testimonial della pampers
i giochi senza frontiere lo sci il telegiornale
i soldini di cioccolato del nonno il fazzoletto di stoffa
il portafoglio rosso della nonna
la penombra
io ero il diamante perchè ero la prima gli altri nipoti pietre meno preziose
i bigodini
la cantina
la parrucchiera al primo piano

abbiamo un agnellino -come se tre figli un gatto e un ospite dall italia non bastassero-
l'agnellino si chiama AGNELLINO -puo sembrare un nome sciocco ma pare che in inglese suoni molto cool-
agnellino non mi sta particolarmente simpatico
agnellino adesso è grazioso ma diventerà una capra una vile capra
quando piove in classe si appannano le finestre perchè teniamo il riscaldamenteo alto

penso tantissimo
non potendo parlare spesso con qualcuno
ripescando alla rinfusa tra i miei pensieri
credo di avere ben argomentato l'altro giorno gli svantaggi di avere un blog pubblico
non veniva in mente neanche un vantaggio
dopodiche ho pensato: ho un blog pubblico
poi nel tentativo di conciliare i due pensieri mi sono addormentata
probabilmente ho sognato casa mia.
non voglio andare dal medico.

si sono rotti nell ordine
il cellulare
il cinturino dell orologio
il display della macchina fotografica

e ho ristretto un maglione quasi nuovo

aspetto la prossima mossa del destino...

vivo nell incivilta
descritti come pigri svogliati e sbronzoni e senza nessun gusto nel vestire
non studiano filosofia
non possono essere bocciati
ma perche mario vorra vivere qua?

p.s. ho una sciarpa con le taschine :)!

ti

oggi il ragazzino carino mi ha accompagnato dai tecnici del computer
cosi posso controllare la mia mail da scuola
:)
sul pc ho ancora l'ora italiana
per lui sono le 6.37 del mattino

ma perche tutte le relazioni devono finire con: 'o mio dio come ho potuto andarci a letto?'

anche io speravo di venire qua e scrivere sul mio blog quanto sono felice
ma non credo di esserlo
qui c e qualcuno che fa la mia stessa esperienza ma e migliore di me
qui fa freddo
qui non riesco a trovare la e con l accento
qui tutti parlano con una pronuncia strana
qui mangiano schifezze
qui mi sono venuti i brufoli
mi sono innamorata di un ragazzino dell ulitmo anno che probabilmente ha la meta dei miei anni e con cui ho scambiato si e no due parole
gli studenti mi fanno sentire vecchia
come vorrei rifare il liceo con la testa che ho adesso
vorrei innamorarmi di nuovo vorrei essere felice vorrei mettere una gonna cortissima e gli occhiali da sole vorrei sapere cosa di questa stupida vita che mi ritrovo
che fare che fare che fare

stupidi dormiglioni
vi alzate troppo tardi e non c'e mai nessuno su msn quando mi connetto

voglio scoparti
voglio venire
voglio voglio voglio
l'erba voglio cresce solo nel giardino del re
- o della chiarariccia? -
e ovviamente il preservativo è un optional
si sentono dei superuomini

lui un poeta lei una sartina

non sono di pietra
sono molto stanca e incline al pianto
mi dispiace tanto
non riesco a fare di più, sono cosi fluida, oleosa, scorro per rivoli
questo viaggio è il mio ultimo regalo per te, per l'amore che ti ho voluto e che ora non ricordo
non riesco a ricordare
sarà questa l'origine delle mie lacrime?
vorrei fare tante ninne
e ricevere tanti baci

sono un idiota
ma chi non lo è in fondo?

bere il vino con la cannuccia è molto più figo.

perchè sono felice in uno che si suppone debba essere uno dei periodi piu tristi della mia vita?
l'ho detto anche a hellen, ieri sera, l'insegnante d'inglese che mi chiese cosa ti è successo quest'anno?
I answered i've broken up with my boy friend! e mentre lo dicevo ridevo di gioia di pura gioia come direbbero gli after
sono crudele
oppure sto rimandando la tristezza e il dolore che si portano dietro una rottura a data da destinarsi

mi sorprendo
a vagare con lo sguardo
a cercare quella polvere leggera e fragile
nei luoghi notturni dove so che vivi
certe volte vorrei stringerti come a intrappolarti
soffiarti via dalle ali quella polvere leggera e fragile
e osservarti morire

non avevo ancora pianto
da quando ho capito che non saresti stato più nella mia vita
che io non lo volevo più
non avevo ancora pianto per noi

:) :)
hi hi hi
che spasso
anche a me sembra di essere tornata indietro nel tempo

incontri

rette falangi frammenti di noi
ci sfioriamo da molto lontano
sguardi rubati
di sottecchi
mi porto via un ricordo di nascosto
siamo cosi vicini a capire qualcosa che
scivoliamo tremoliamo sfochiamo perdiamo
ed è di nuovo retta falange frammento che
cerca di ricordare capire incollare

sbagliavo
qualcosa è cambiato
questa notte pensando come di consueto prima di addormentarmi ho sentito che avrei avuto paura di morire
la morte era un fatto che non mi aveva mai spaventato
mi incuriosiva era un fatto affascinante
fino a questa notte

sono formidabile nello scavarmi la fossa con le mie mani

a volte sento che non mi libererò mai di te
a volte sento che piano piano invece lo farò
ho voglia di una serata pazza con amiche e amici
ho voglia di quello straparlare che poi è l'unico e vero parlare
vorrei conoscere mio fratello

inflessione negativa del mio umore.
dannazione.

Quando sarò capace d'amare vorrò una donna che ci sia davvero che non affolli la mia esistenza

da un post della sorella di anna

voglio stare bene non voglio piangere

lacrime e sangue

ma perchè siamo tutti cosi fottutamente egocentrici?

quando manca la volontà di vivere la scienza è impotente
monica vitti in un vecchio film che danno su rai tre

un sacchetto vuoto
un palloncino sgonfio
una vecchina di spalle scruta dal balcone giu nella strada
da dove viene questa tristezza che sento nel cuore?

non voglio andare a vivere da sola finche esisteranno le formiche e simili

e se la depressione e la pace dei sensi fossero la stessa situazione?

perchè devi sminuire ciò che dico se non sei d'accordo con me?
è una tecnica oratoria? serve per avere ragione?
ma è importante avere ragione?

chissa come ci si sente a stare 20 anni con la stessa persona?
è possibile non odiare una persona stando cosi tanto tempo insieme?
è possibile non soffocarsi non mettersi da parte?
quanto si è disposti a sacrificare di se per non sentirsi soli?

love you love you love you
attacchi di felicità immotivata
c'è il sole c'è qualche amico
c'è il mio drink
ci sono i piani per il futuro
c'è anche la famiglia e non mi dispiace

nota negativa: tra pochi minuti potrei essere in down assoluto
forse si ha una droga naturale nel cervello che ti tira su poi ti butta giu e poi ne vuoi ancora
tipo la vita?

è già volato via un mese
non riesco a fare nulla
vago per casa
sono in attesa

siamo fatti della stessa materia dei sogni
cit.

questa volta acquazzone primaverile
ho la mia vita in mano
ma non so cosa farne

pioggia primaverile
voglia di chiamarti
nostalgia
solitudine
e surplus: non va il gas
che schifo di vita

vieni qui
non ti ho mai voluto cosi tanto

un colino che vorrebbe essere una spugna

come una rete a maglie larghe
cui tutto passa attraverso
e pochisssimo rimane impigliato
cosi io sto
piccola figura in lontanza
sotto un cielo scuro di pioggia

le persone sono come le nuvole di de andrè
vanno, vengono, a volte si fermano
vanno, vengono, ritornano

felice agitata e fiduciosa come prima di un appuntamento

settimo giorno
oggi è più difficile
forse dovrei smetterla di contare i giorni
sembra che mi stia disintossicando da qualcosa
ma forse è proprio cosi
quando la tua relazione diventa una dipendenza e non riesci a fare nulla nulla da sola
non è una droga?
il mio metodo contro la dipendenza da te: diminuire la dose poco per volta

11 marzo 2010

giorno n.4
torneremo al nostro antico splendore
promesso

niente di particolare a parte il fatto che mi manchi -cristina donà-
sono pessima, non ce la farò mai
e sono passati solo due giorni senza di te
:(

dicono che si fa l'abitudinea tutto...

ogni fine è un nuovo inizio, ma se la guardi al contrario
-ogni inizio è una nuova fine-?

una bella ragazza deve pensare soltanto a fottere e mai a generare
de Sade, la filosofia nel boudoir

non posso chiedere appoggiarmi agli altri per sempre
non posso stare male per sempre
nessuno mi racconta mai di se
perchè io riverso sugli altri tutto di me
non lascio nessuno spazio
dovrei solo stare zitta

stralci da una canzone di cristina donà

invisibile...
come sempre...
o forse è solo una mia immagine?
quando è tardi per dire non sopravvivo
ed io rimango invisibile

odio le rotture :(

a volte basta poco
a volte tutta la forza del mondo non basta
avevo deciso di essere felice
ma per oggi farò un eccezione

io invecchierò da sola

piove
ho un bisogno vitale di nuovi stimoli, di nuova vita
suppongo che alla fine continuerò l'università
ma soprattutto voglio dichiarare la mia contrarietà verso la zuccherosa immagine alla barilla dei due vecchietti che si sono sposati a 16 anni e hanno passato la vita insieme e muoiono tenendosi la mano
ei sveglia: i due quasi sicuramente si odiano
ma non per questo sono triste
sono mediocre, ma lo accetterò, ne farò la mia forza
terrò a mente quella frase di Nietsche che mi piace tanto
" trasformerò tutta questa merda in oro o sarò perduto "

invecchiando si diventa intolleranti

sono depresso
no lei è solo triste
sono depresso, mi dia una pillola della felicità e mi mandi affanculo

before sunrise
a film by richard linklater
with ethan hawke, julie delpy

non ho un collante

sono sola
e ne soffro
sono come un gerbillo
:(

ci sono giorni in cui mi sveglio spento
e tutto sommato provo a starci dentro
nella mia stanza aspetto il mio momento
quando la vita sembra un treno lento
guardo gli amici fuori e muoio dentro
(timoria)

potrei ma non voglio fidarmi
io non ti conosco non so chi sei
e in fondo non c'è in quello che dici qualcosa che pensi
sei solo la copia di mille riassunti
(samuele bersani)

ma il cielo è sempre più blu
(rino gaetano)

" e ho guardato la televisione
e ho avuto come l'impressione che mi stessero rubando il tempo
e che tu, tu mi rubi l'amore "
(vasco rossi)

the one

ho guardato l'ennesimo film sull anima gemella
e mi è piaciuto ho pianto
poi ho pensato
ci hanno inculcato da secoli questa storia dell'anima gemella dell'unica persona con cui stai al massimo sempre
ma non esiste niente del genere
io non nego che possano esistere delle relazioni belle, intense in cui stai bene con l'altra parte della coppia
ma sono destinate a fallire con tutta questa propaganda a favore di una duraturo innamoramento
e poi quell'uno
ci sono un bel po di persone con cui stai un sacco o bene
o addirittura dei gruppi di persone

vorrei denudare i miei sentimenti sulla pubblica piazza
ma sarebbe cosi volgare e inopportuno
bisogna essere gelidi

all you need is love la la la la

amori che si spezzano
amori che finiscono
amori che non vengono mai confessati
amori che iniziano
amori che durano un giorno
amori che non hanno una possibiltà
amori
è quello di cui tutti abbiamo bisogno?

sigh

una volta ero audry hepburn in colazione da tiffany
e marilyn monroe in quando la moglie è in vacanza
ora sono una desperate housewifwe

come una candelina accessa per illuminare la giornata
cosi dolce
e cosi triste
perchè il numero delle cose che mi fanno felice si sta assottigliando sempre piu
vedo tutto allontanarsi come se fossi dietro a un finestrino appannato di un veicolo
quanto dovrò aspettare ancora per avere un altra piccola felicità?